3.02.2к17

   Прошёл ещё один день.

   Всё по-прежнему чертовски пусто, чертовски грустно, чертовски тоскливо.

   Дни проходят один за другим, и они не отличаются один от другого ничем, кроме дат, понимаете?

   Сегодня я почти заполнила свою тетрадь, кратко расписав в ней всё то, что мне нужно делать хотя бы в ближайшие несколько месяцев. Мне так необходим самоконтроль, но именно он даётся мне тяжелее всего. Я слишком долго приучала себя ни от чего не зависеть, не зависеть от планов, что теперь зависима собственной независимостью. Какая ирония.

  Я практически забросила твиттер. За последние дни зашла туда лишь раз, и то лишь для того, чтобы откликнуться на зов своей интернет-приятельницы. И чёрт знает сколько дней не общалась ни с кем в соц.сетях. Про общение в реальной жизни, наверное, и упоминать не стоит. Меня и так никогда нельзя было назвать душой компании, но сейчас я совсем закрылась ото всех, даже с домашними хорошо если парой слов за сутки перекинусь.

   Мой организм переполнен кофе и малиновым чаем, и совсем чуть-чуть — никотином. Сколько раз я собиралась бросить курить? Много. Но я просто не чуствую в себе желания бросать, хотя и понимаю, что это вредит моему и без того не безупречному внешнему виду. Не то чтобы курение было моей неискоренимой вредной привычкой, я, скорее, затягиваюсь от скуки. Но за последние три дня я выкурила всего 3 сигареты, а ведь всего пару месяцев назад за это же время я выкуривала полторы-две пачки. Так что, возможно, можно назвать это слабеньким прогрессом.

   Полдня я провела в попытках поработать акварелью, но и на это у меня нет настроения, а без него ничего не получается. Нужно отрабатывать технику, знаю, но меня всё так злит, что рисовать практически невозможно.

   Собственную агрессию контролировать становится всё сложнее, и было бы слишком большим благом, если бы я понимала причину этого.

Комментариев: 0

День за днём

   День за днём я тупо стараюсь сбегать от собственных мыслей. Забиваю свою голову книгами, фанфиками, кинематографом сомнительного качества, лишь бы не думать о том, что действительно важно, о том, что имеет значение.

   Да, сбегать от проблем — это не выход. Я, поверьте, знаю. Но о некоторых вещах я пока что не могу позволить себе всерьёз задумываться. Одна из причин этого — рискую разреветься, как сопливая малолетка. Пытаюсь убедить себя, что уже пережила тот возраст, когда слёзы были моим ответом на любую неудачу.

   Думала, что смогу выложить здесь всё то, что накопилось в душе за последние… почти 3 года, боже. Хороших 3 года, которые, между тем, перемежались нехилыми вспышками эмоциональной боли, которую, в основном, причинял близкий мне человек, считая, что это совсем не важно. Такая банальная история, правда? Чувствую себя ещё хуже от осознания этой банальности. Я просто попалась на крючок — пускай и добровольно, с радостью — на который до меня уже попались миллиарды других людей.

   С момента нашего последнего разговора прошло 4 месяца и 10 дней. Несмотря на то, что именно я была инициатором прекращения нашего общения — я просто не выдержала — мне всё ещё тоскливо. Это так глупо, я понимаю. Вероятно, я должна взять себя в руки, должна жить дальше, но я… не хочу. Можете посчитать это ленью или чем-либо ещё, это неважно.

   Факт остаётся фактом, без человека, которого я люблю — или любила? — я не чувствую себя способной хоть на что-то. Я словно вернулась в школьные времена, когда была едва ли не изгоем, закомплексованной, странной, молчаливой девочкой.

   Мне нужно найти в себе силы, нужно заинтересоваться хоть чем-нибудь, но я не имею ни малейшего понятия, как это сделать.

   Весело.

Комментариев: 0
Аврора Бедфорд
Аврора Бедфорд
Было на сайте 8 февраля 2017 года в 15:29
Читателей: 3 Опыт: 0 Карма: 1
все 2 Мои друзья